!¿Y TÚ QUÉ COÑO MIRÁS?! 3

Hoy soñé que se me caían los dientes, pero mientras me llega y no mi nuevo contrato millonario algo tengo que hacer. Además ahora que la gente de wordpress ha retocado el contador de visitas se ha vuelto una cuestión urgente, ya no tengo la opción de visitar las estadísticas de días pasados y el registro se ciñe ahora al volumen y recurrencia de las mismas respecto al ámbito semanal, mensual, trimestral y anual, perdiéndose en el vacío digital todas las pijadas que antes me hacían reír tanto, cómo la gente que googleaba preguntándose por el sabor de los mocos y terminaba en este mismo blog, o cómo los que buscaban coños muy gordos, saber si hacérselo a un caballo era legal o cómo preparar una paella con vodka todo en una tarde.

¿Se veía mi fe en la humanidad afectada por estos incidentes? No tanto, por lo general siempre he tenido más bien poca y además soy consciente de que no hace falta carnet para navegar en un ordenador. Ahora bien, mientras la gente de wordpress no reconsidere la transformación de las estadísticas este será el último post de este estilo, eso sí, he decidido resucitar mi Twitter a fin de lanzar una nueva sección: “La búsqueda del día”, un pequeño premio y homenaje en la línea del darwinismo social al animal más disfuncional que ese día haya entrado al blog. Próximamente a la derecha de vuestras pantallas.

Esto es un pequeño lujo que creo que ahora que paso de las doscientas visitas diarias puedo permitirme, cuando la media era de diecisiete esto resultaba mucho más complicado y menos divertido.

Y para aquellos que no conozcáis el funcionamiento de este tipo de artículos una breve explicación, a la izquierda y en negrita una lista de búsquedas a través de las cuales usuarios anónimos han dado con sus ojitos en La caricatura de Dorian Gray, seguidas de una breve valoración personal y un silencioso llanto ante el negro futuro del planeta y sus habitantes. Sin más dilación, la primera:

• Frases de jesus.- si son de Jesús el del Madreñeiro igual lo pillas por dónde la plaza el blanco, por el Moreno o por ahí por dónde la calle mayor. Si las quieres del hijo de Dios todopoderoso me parece que unos tíos escribieron un libro o algo así al respecto. No estoy seguro, pero no pasa nada por preguntar.
• Peinado de magdalena de niña de mi corazón.-  Si el peinado es de Magdalena la niña de tu corazón o as peinado a la niña de tu corazón de Magdalena es algo que me intrigará toda la vida. O no.
• Sentido arácnido.- esta es una de esas cosas que fijo, fijo, fijo, puedes encontrar por Google, de hecho yo tengo uno que me sobra. Sólo tienes que mandar un sobre con dos mil euros a la siguiente dirección de contacto…
• Caricatura dorian gray(+200)/ caricatura de dorian gray(+200).- resultados pertinaces como todo buen catarro de verano.
• Cuando nadie mira.- eres invisible y sí, si nadie te mira puedes dar rienda suelta a tu onanismo. Seguro que el juez lo entiende.
• Marcando almeja.- sin duda la versión menos masculina de la historia de marcar paquete. Poco elegante más allá del género.
• Cuernos porcieneuros.- te presento yo a dos centenares de personas que te los pondrían gratis. Hay que ver lo mucho que la interntet facilita las cosas oiga.
• Me cago en el amor.- Y el amor en ti.
• No creo en nadie.- No importa, porque nosotros sí creemos en ti. Sabemos que lo conseguirás pequeño Timmy el agnóstico, conseguirás todo aquello que te propongas.
• Espartaco gay (+1000).- ¿algún heterosexual más sigue la serie o debo empezar a preocuparme?
• Como conoci a vuestra madre vs the big bang theory(+ 200).- empiezo a pensar que alguien realmente desea que estos dos grupitos se maten en la que, sin lugar a ninguna duda, sería la reyerta callejera entre bandas rivales más penosa de la historia de la humanidad.
• Disfraz de diosa de sexo.- más complicado de conseguir a medida que te alejas del tipo Giselle Bundchen y te acercas al de campeón mundial de sumo. En cualquier caso las apuestas arriesgadas llevan a grandes éxitos en carnaval.
• Frases de amor indirectas.- “no me gustas”, “hueles mal”, “eres más feo que pegarle a un padre”, “no te tocaba ni con un palo atado a otro”, “me das acidez”, “ni con mil condones”, “no te come ni el acido”, “nada más nacer el médico te lanzo al aire y dijo: si vuela es un murciélago”… Si la otra persona es inteligente sabrá que este sobreesfuerzo para herirle representa la fina línea entre el amor y el odio. ¿Le quieres? ¡Insúltale!
• Olerse el sobaco.- en ocasiones esclarecedor, en otras decepcionante, muchas arriesgado pero siempre, siempre –siempre-  entretenido.
• «Mea burro».- Si: Me aburro = pis pis caballito; Mea burro = ¿diversión para toda la familia?
• Iñigo Montoya(+50).- tú mataste a mi padre. Prepárate a morir.
• Cristo sodomizado.- Creo que el de temporada sigue siendo el crucificado, pero quién sabe, tiempos locos estos que nos tocan vivir.
• Pelos de polla.- el que buscó esto creo que es el mismo que se huele el sobaco y se come los mocos. Si no sabes cómo son te diré que rizados menos en los asiáticos y casi siempre oscuros, si quieres comprar yo no te los vendo y si te molestan dos palabras: depilación integral.
• Tetas sotrondio sexo.- creo que el turismo sexual se está convirtiendo en todo un problema en la comarca de Sotrondio.
• Consecuencias de tener tatuajes.- pues hombre ¡dónde ira a parar! Con tatuajes molas muchísimo más, te contratan para más trabajos y te pagan más, la gente más atractiva quiere salir contigo y la vida te queda resuelta. Ahora en serio, cuidadin con el sol y las saunas.
• Como se hace una marca para poder marcar el caballo.- bueno, creo que lo primero es sentarse y hablarlo con él, escoger un diseño de artista que os convenza a ambos y una zona en la que no se cansé de verlo. Sobretodo buscar que sea algo meditado y de lo que no se arrepienta con el tiempo, una marca al rojo es para toda la vida.
• La muerte del sapo.- Murió, fue horrible.
• Busco guarras Mieres.- Creo que no hay, creo que nunca hubo. Igual tienes que bajar a Pola de Lena.
• Video bueno necrofilia.- creo que adjetivos cómo bueno, bonito, agradable o placentero no son compatibles con un término cómo necrofilia. Míratelo y mientras tanto aléjate de cementerios y velatorios. Una pregunta, para los necrófilos… ¿la saga crepúsculo es cómo porno no?
• Lady Gaga con negros video porno.- no lo sé, nunca había oído hablar de algo así pero si lo encuentras quémalo. Quémalo con fuego.
• Vaca tornado.- el triple de rápida que una vaca roxa común… ¡Y el cuádruple de giratoria!
• Chicas maquilladas horribles.- cualquier sábado, en cualquier bar de cualquier ciudad. Si no quieres cruzarte con ellas aléjate del exceso de luz de los baños.
• La caricatura de Dorian Gray(+400(+1 o +2 al día)).- Gracias.
• Turnedo Diego Cozar.- Muchas gracias.
• Diego Cozar gilipollas (3).- Hijo de puta.

LA PROBLEMÁTICA CON LAS ASPIRANTES A PORN STAR

Algunos de vosotros ya estaréis familiarizados con las estadísticas de CCC, las principales causas de mortalidad en nuestro país y no los cursos de guitarra, según las cuales la mayoría de los fallecidos lo son a causa de tres motivos principales véase la Carretera, el Cáncer y las Cardiopatías. Tranquilidad, no voy a hablar de esto que para eso ya tenéis Saber Vivir y otro montón de programas esparcidos por la programación matinal, yo voy a hablaros de porno tal y como os prometía en el título del artículo pero todo a su debido tiempo.

Me he dado cuenta de que las siglas CCC, referentes a las estadísticas mencionadas y no a los cursos de administrativo contable, también se aplican a otro criterio por el que todos nosotros evaluamos a las personas que conocemos, este sería el de Cabeza (respecto a contenido y no al continente, esto es, respecto a lo amueblado de la misma y no a su buena pinta), Cuerpo (ahora sí la apariencia de la cabeza a los pies) y Corazón (no como antes en referencia a las cardiopatías sino a la calidad humana). Podéis imaginaros ahora un diagrama de Venn en el cual la proporción más equilibrada señala a los individuos más recomendables, proporción y cantidad por supuesto, también alguien feo como un cuerno, tonto a maza y rabioso como un mapache estaría proporcionado, pero aquí en el mal sentido.

En función de lo que busquemos y siempre cómo un juego de proporciones nos encontraremos personas más y menos compatibles, desde meros admiradores a profundos enamoramientos pasando por pagafantas, follamigos, sustos, dolores de cabeza, paseos de la vergüenza, gente maravillosa y el resto del abanico. Y aquí que cada perro se lama su propio cimbel, que si hay algunos que buscan el amor desesperadamente muchos otros lo dejarían todo por un coño de oro. Véase:

 

Una mujer o un mujero cuya apariencia te invite a ignorar deliberadamente todo lo demás. Ahora analicemos el fenómeno con algo más de profundidad. Dirige de nuevo tu mirada detalladamente a la imagen y vamos desarrollando la información que esta nos aporta con algo más de detenimiento, tenemos aquí a Hanna Hilton, un auténtico bellezón, una mujer diez y a su previamente citado coño de oro, ambrosía para al menos cuatro de los cinco sentidos y si te paras a pensarlo poco más. La chica se dedica al porno, no digo lo de actriz porque tal vez sea demasiado, pero quedémonos con que la industria en cuestión ya nos dice que de tener ella algún talento interpretativo seguramente estaría grabando otro tipo de películas, por decirlo de alguna otra manera, digamos que podemos suponer que de tener otras opciones trabajaría géneros más líricos y menos invasivos.

Ahora bien, no quiero ponerme duro (lo que igual si dejo son los chascarrillos), pero dejémoslo claro desde ya, no me gusta el porno. Naturalmente artificial, tendente a lo grotesco, inherentemente burdo y habitualmente vejatorio no suele tener nada que ver con la realidad salvo -y por fin aquello de lo que inicialmente pretendía hablar- en contadas excepciones.

El porno, damas y caballeros, se extiende, muta y se difunde entre nosotros, a través de nuestra sociedad a través de los medios más insospechados y con consecuencias de lo más surrealistas. Me imagino que en los campos de batalla femeninos se den experiencias similares pero en cualquier caso voy a hablar de las que conozco personalmente, en este caso las entregadas aspirantes a porn star tantas veces de incógnito entre la gente normal. No hablo de las chicas que eventualmente deseen convertirse en estrellas de la pantalla del ordenador, sino de aquellas que, aficionadas o imitadoras, se dan a sus usos y costumbres sin percibir o requerir paga alguna en contrapartida, esto es, las chicas que bragas abajo lo hacen así porque creen que así se hace, o que así gusta.

Otra vez, esto es, las chicas que sin venir a cuento te llaman papi o papito, chillando cómo un cerdo mal degollado, que desconcertando sin buscarlo te requieren que des, que quites, que pongas, que subas, que grites, que digas, que empujes, que muerdas, que escupas, que arañes, que claves, que arrastres, que gimas, que chilles, que llames, que pegues, que aplaudas, que rompas, que tires, que eches, que insultes, que agarres, que levantes, que aguantes y joder que cosas, que jodas. Cuando joder es lo único que quieres y ella la única que lo impide complicándolo todo.

La chica que sin saber tú porqué se mueve con los espasmos característicos de una trucha recién sacada del río, la que contrae la nariz y los labios en una especie de mueca sexy que realmente te da a entender que parece que algo no huele cómo debiese, la de los eslóganes motivacionales y los movimientos pendulares, cilíndricos, oblicuos, obtusos, inversos, anversos, retráctiles, ondulantes, ascendentes, descendentes, zigzagueantes, eléctricos, eclécticos, estimulantes a veces y otras dolorosos, eso sí, siempre incómodos. Todo mientras te mira fijamente a la cara con la mueca contraída del algo huele mal y sigue con el dame-dame, tira-tira, empuja-empuja, sigue-sigue, más-más, eso es, eso es, llámame esto, llámame lo otro, agárrame del este o tírame del dedo que voy a aprovechar el chiste para soltar de entre las tripas lo que huele mal de verdad y hacer que tú también pongas esta cara de sepsi que te cagas que llevo y que ya verás tú que risa.

Todo esto normalmente precedido por alguna sesión de juegos lingüísticos en los que mas que el castellano lo que se profana es tu cuerpo. Sesión que sueles pasar con los ojos bien cerrados tratando de no preguntarte a que sabrán esas cosas que ella toca con la lengua, que oye, para gustos colores, pero lo que sí que no me trago son los soniditos del ay que gusto no veas lo rico que está esto. Que lo veo todos los días y sigue sin tener buena pinta, con estos vaqueros no le da el aire, que si me apuras debe oler bastante a cerrao y saber cómo mucho sabrá a salado y a pelos.

Después la cara de alguien se ha peído, las convulsiones y finalmente las conclusiones. Terminas, recoges tus calzoncillos del suelo, despegas sus bragas del techo y te das cuenta de que la chiquilla seguro que ha visto mucho más porno que tú. Tanto que la pobre debe pensar que la gente folla así de verdad, te pregunta qué tal ha estado, le dices que de puta madre y esperas que algún día alguien la saque con tacto de su error. Por mi parte y a quién le interese yo dejo aquí un consejo amistoso y gratuito a quién quiera recogerlo: mejor dejar estos circos para las profesionales con más dinero que sentido del ridículo.

MI PRIMERA NOVELA

Sí, ya parió. Al final cuatrocientas treinta y ocho páginas de literatura maciza en formato courier new 11 con espacio de uno y medio, y es que soy un nostálgico –pero sólo si se puede ser nostálgico de algo que realmente apenas conocí cómo son las máquinas de escribir- y que no, no tienen fotos ni dibujos. En cualquier caso horas y horas de desarrollo argumental y mecanografía que pronto veremos si se aprovechan o no, de momento el registro de la novela como propiedad intelectual y el envío de los primeros borradores, en principio sólo a planeta y a Caballo de Troya, sello para nuevos escritores de Random House, de ahí ya iremos bajando hasta lo más hondo del agujero editorial, que para eso hay tiempo.

Por lo general aquellos que le han echado un ojo a la novela la han disfrutado bastante, si alguien quiere ojear los primeros capítulos de Turnedo aquí los tiene, al resto procuraré informaros si va saliendo alguna novedad sobre el tema. De momento os adjunto la pequeña reseña que coloqué junto a los primeros manuscritos a modo de presentación para las casas editoriales:

 

Algunas canciones tienen algo más allá de la melodía, el ritmo y la interpretación. Turnedo es una de ellas, una de esas canciones con algo especial y que escuchada en el momento adecuado te emociona, te entusiasma, te cala hondo o hace que te dejes media garganta aullando cómo un energúmeno. Algo poco habitual en una canción basada en el desamor y el desengaño pero aún así perceptible en la canción del Sr. Ferreiro.

Y es que el desamor es en ocasiones más cruel que la muerte. No por su inevitabilidad, por injusticia o mala fortuna, sino porque en el desamor no hay un  Dios al que  puedas culpar de tu dolor, sólo otra persona determinada a olvidar todo rastro del amor y del amante, a veces mientras ambos aún viven y observan.

Todos hemos vibrado con las grandes historias de amor de nuestro siglo y los anteriores, La iliada, Abelardo y Eloisa, Don Quijote y Dulcinea, La regenta o casi cualquier otra historia de amor conocida en la literatura, teatro, música, cine o nuestra propia vida.  Historias dónde los individuos se someten a una dura lucha contra los elementos, los hombres y si mismos tratando de sobreponerse en pos de un final feliz con la persona amada.

Hasta dónde estarías dispuesto a dejarte llevar por el desamparo es otra historia bien distinta. Sobrepasado por el mundo y los acontecimientos, desbordado por el dolor y preso de una realidad oscura no siempre hay espacio para una gran historia romántica, aunque en ocasiones la única forma de percibir la luz en el fondo del pozo es arrojarse dentro y mirar hacia arriba. Dejarlo todo para volver a empezar desde cero el camino en busca de la felicidad.

Y esta novela, cómo cualquier otra, trata de eso. Una serie de personajes jóvenes batallando para encontrar su lugar en el mundo, su razón de ser y aquello que les permita ser felices. Amor y desamor se mezclan y se confunden en los dramas personales más humanos, mas aún en un entorno hostil marcado por la marginalidad voluntaria de su protagonista, una sociedad en crisis y la violencia propia de los bajos fondos habitados por aquellos que no tienen nada ni opción de conseguirlo. Violencia y pasión, venganza y rencor, remordimiento y pena, boxeo clandestino y venta de seguros, tabaco y whiskey barato contra comedias románticas y chocolate de marca en el viaje de descubrimiento de sus protagonistas. Al final una aventura, muchas preguntas y alguna respuesta. Una novela.

Novela en la que he puesto todo mi corazón aunque a veces contra mi voluntad, cientos de horas de trabajo, pensamientos, sueños y advenimientos; mi talento, mis ganas, mi afán y ambición, mi cariño y el de la gente que me rodea. Novela que por fin está terminada y que espero que disfrutéis tanto leyendo cómo yo escribiendo.

 

En el caso de la laberíntica estructura de Planeta, al menos una decena de sellos en una única dirección todos ellos interesados en diferente material editorial y una poco esclarecedora página web, me vi obligado a añadir además una pequeña nota manuscrita junto con el ejemplar de la novela:

 

A la atención del encargado de la distribución del material no solicitado:

No soy ajeno a la petición de especificación de destino para el material enviado. Solamente estoy confuso. En sus manos una novela, narrativa y ficticia pero no de ficción. Podría pasar por negra en su mayor parte salvo por una docena de páginas más rosadas –casi rojas-. Escrita por un autor más juvenil que el público al que va destinada.

El borrador me costó casi veinte euros y su contenido cientos de horas de trabajo. Confío a su consideración el trato dispensado al mismo.

Sobre el sello editorial de destino: en sus manos una novela. Usted verá.

Atentamente:

Diego Cózar

 

En su momento me pareció algo bastante ingenioso y divertido. Pero sólo hasta el momento de enviar el borrador, en adelante la sensación que me embargó es la de haberme pasado de listo garantizando de paso que mi borrador termine en alguna papelera. Ahora bien, si eso ocurriese que te follen… Planeta.

He abierto una nueva página dónde iré colgando fragmentos de mi próximo trabajo, precariamente titulado Sistema, me hubiese gustado colgar el primer capitulo antes de lanzar este articulo, pero ocurre que mi fin de semana se ha vuelto a tornar bastante intenso cómo últimamente acostumbran. El próximo fin de semana en el concierto de Pingüino en la antigua estación tampoco creo que adelante mucho, pero prometo colgar con regularidad el material a mi disposición. Espero que lo disfrutéis y seguro que lo hacéis porque al final todo es una cuestión de palabras, pequeñas y grandes, simple y llanamente y al final todos sabemos cuál es la palabra:

NUEVO ENTRENAMIENTO: CORRE POR TU VIDA

Hace mucho que no toco el tema del entrenamiento y no me apetece que hoy sea el día en que empiezo a perder sanas costumbres. Además oye, las visitas en los buscadores están ahí y parece que a mucha gente le interesa el tema. A ellos les recomiendo no perderse Tu entrenador personal digital, el proyecto anda un poco parado por el traslado de uno de sus componentes al golfo pérsico, pero esta misma semana me toca subir un artículo de Julio que es tan técnico como interesante.

Sobre lo mío, estos años entrenando me han servido para darme cuenta de que, con ocho mil variaciones, lo realmente funcional es lo de toda la vida. Un entrenamiento apropiado y no lesivo, tiempo y constancia. Piñas y tonterías aparte, cuando empecé a entrenar llevaba años clavado en mis sesenta y cuatro kilos de peso corporal (con una escandalosa y desproporcionada barriga), a base de un entrenamiento intenso de fuerza y volumen junto con una alimentación equilibrada llegué hasta los setenta y cinco de forma bastante balanceada. Con el boxeo volvía bajar hasta los setenta y ahora parece que he vuelto a estabilizarme en torno a los setenta y tantos.

En breves recurriré a la Nutritienda para hacerme con proteínas y creatina, dar un empujón antes de un trimestre entrenando fuerza y volumen, después vuelta a los circuitos y la resistencia para el verano y luego vuelta a empezar con todo. La única novedad de mi lista pueden ser los últimos dos meses con entrenamientos de carrera y pierna, el objetivo son los próximos San Fermines de Pamplona y mi ferviente deseo de no resultar corneado hasta la muerte por un toro de la ganadería de sabe Dios quién. El tema del viaje surgió de forma orgánica y la problemática es sencilla, corro más despacio que el caballo del malo y en lugar de encomendarme a los santos para que sea un encierro lento mejor me hago yo más rápido.

Además correr, actividad que yo y mis rodillas detestamos profundamente, viene de lujo para otros objetivos como perfilar, definir y marcar algo los abdominales. A los hombres la reserva de grasa se nos acumula principalmente en la zona abdominal -en el caso de las mujeres se distribuye y además hay pocas cosas peores que unos abdominales prominentes en un vientre femenino- por ello la única forma de conseguir resaltar el volumen de los abdominales es tener un bajo índice de grasa corporal y esto sólo se consigue con ejercicio cardiovascular y aeróbico (cómo correr) además de cuidando la dieta. Sobre el apartado musculación y abdominales si que he descubierto la mejor manera de darlos a luz, después de malgastar años sobre-entrenándolos, no hacen falta extenuantes cargas de trabajo diario para el grupo, olvídate de hacer un millar de repeticiones al día (yo llegué a hacerlas durante meses), trabájalos cómo un grupo más, un día a la semana con cuatro ejercicios de cuatro series pero metiendo peso y alargando la fase negativa de las repeticiones. Esto es súbete al banco, abrázate a un disco de un peso que puedas manejar y haz los encogimientos despacio, inspirando al bajar y expirando al subir. De verdad que se nota.

Y si esto no te convence siempre te puedes apuntar al método Jimmy Kimmel, Jessica Alba y compañía, el Hump-pilates. El video es hilarante pero no lo he encontrado subtitulado, una pena, pero no hace falta un gran nivel de inglés para pillarle el argumento.

Si, todo el post ha sido una excusa para meter el video. Me pillaste.

ANIME DE CALIDAD Y BARATO. ESCAFLOWNE Y NEON GENESIS EVANGELION

Japón está, desgraciadamente, de moda. Y mientras el conjunto de su sociedad le da al mundo, españolitos y españolitas incluidos, una soberana lección de comportamiento ante una catástrofe de proporciones bíblicas servidor se encontró con lo siguiente, entre las novedades de series yonkis una nueva serie de Anime llamada D-Gray man. No soy nada fan del género – géneros de animación japonesa, no obstante y cómo en todo hay excepciones.

El anime viene siendo la adaptación a la televisión del manga (palabra japonesa que denomina a las historietas o cómics de modo genérico), las series del género suelen tratar una trama compleja a través de un número limitado de episodios marcados por la mitología, ciencia ficción, historia, universos paralelos, fantasía, etc.

Son muchas las derivaciones del género, entre ellas el hentai, que viene a ser un formato de animación pornográfica para adultos. Básicamente una serie de universos en lo que todo lo que sea capaz de violarte lo hará y todo lo susceptible de ser violado lo será repetidas veces y con extrema brutalidad. De hecho si esta mañana al salir de casa al trabajo no te han sodomizado cuatro veces significa que no estás en un universo hentai, en qué universo se encuentra la mente de sus creadores ya puede ser una incógnita mayor. En cualquier caso esto es lo que ocurre cuando confías la producción de series de televisión a vírgenes asiáticos de cuarenta años.

Sobre la mencionada serie D-Gray man, baste decir que no revolucionará el género. En mi caso sólo me propuse analizarla en busca de similitudes con el personaje que da nombre a este mismo blog que, casi que para bien, son nulas. Esta adaptación anime del manga de Katsura Hoshino está ambientada en un final alternativo del siglo XIX marcado por una guerra entre demonios y exorcistas, que no te digo nada y te lo digo to. Tiene un total de unos cien episodios en castellano y todos los ingredientes de una buena serie en su género, a mi me sobró con ver los diez primeros episodios pero repito, no soy nada fan del género.

Ahora sí, las excepciones. Sólo señalaré dos porque en mi caso son las únicas. En primer lugar y de modo preeminente tengo que hablar de La visión de Escaflowne. Serie de Anime de veintiséis episodios producida por Sunrise y estrenada en 1996. En ella Hitomi Kanzaki es transportada por una fuerza misteriosa a la tierra de Gaea, un planeta mágico desde el que se observa la tierra y la luna y dividido por la guerra. En él los diferentes reinos tratan de sobrevivir al afán expansivo del Imperio de Zaibach, en medio de la vorágine destructiva Hitomi y el príncipe Van de Fanelia tratan de poner a salvo el wimelef  mágico Escaflowne (robot de combate pilotado por Van) de las garras de Folken y la implacable Dilandau. Una historia de fantasía clásica de enorme calidad y muy recomendable.

En segundo lugar quiero recomendaros Neon Genesis Evangelion. La otra serie anime que llegó a engancharme de alguna manera. En ella se nos presenta un futuro devastado tras el segundo impacto, advenimiento de unos seres monstruosos conocidos cómo ángeles que redujeron la población mundial a la mitad. Este futuro esta controlado por la organización militar NERV, constructora de los robots de combate EVA, o Evangelion, diseñados para proteger a la humanidad de los ángeles y pilotados, cómo no, por niños. Esto es una constante desde Mazinger z y los tranformers, repito, no soy muy fan del género. La serie de veintiséis episodios evoluciona volviéndose bastante confusa hacia el desenlace, resulta clave para el desarrollo de los personajes y la conclusión de la misma.

En ambos casos tenemos dos historias de bastante calidad orientada la primera a la fantasía y la segunda a la ciencia ficción, el trasfondo persigue la realización personal de los personajes principales y su reafirmación en una serie de valores siempre latentes, con una clara división entre el bien y el mal marcada por el deber y el sacrificio exigido a los protagonistas. Acompañado todo esto por unas protagonistas con un marcado aire a Jessica Rabbit y unos robots que pegan unas hostias cómo fogazas de grandes.

De todos modos y cómo última advertencia repito que no soy un gran fan del anime, que hace ya bastantes años que disfruté de estas series y que puede que no sean tan buenas cómo recuerdo, ahora bien, si estas leyendo esto es que tienes bastante tiempo libre y puede que te interese echarles un ojo. Hala, que aproveche.

LA PROBLEMÁTICA DE LAS NIÑAS CASADAS DEMASIDO PRONTO

Va de un tiempo a esta parte, pongamos un par de años, en que más o menos una vez al mes me encuentro con una singular recurrencia. Una horrible costumbre y otro aborto social de la web 2.0 y las redes sociales. Y es que más o menos uno de cada cuatro domingos ya no me sorprende encontrarme con algún nuevo mensaje o alguna petición de amistad, sobretodo en tuenti, de alguna chica de esas que te suenan sin saber de qué y que has visto en tal o cual sitio sin saber por qué, y que hoy quieren agregarte a su lista de más de quinientos amigos.

A continuación todo se desarrolla de un modo tan automático que repele. Algún mensaje del tipo: “me encanta tu blog”, “vaya cara que tienes en la foto esa”, “a ver si saludamos” o “cómo mola tu principal”. Mensaje que si se contesta dará lugar a otros del tipo: “me encanta tu blog”, “¿a qué gimnasio vas?”, “sales muy guapo en esa”, “¿y qué habías estudiado?” o “a ver si nos vemos y ya tomamos algo”. Si la cosa se anima, se nota, y después de cinco o seis mensajes el registro vuelve a cambiar y nos ponemos en comentarios del tipo: “me encanta tu blog”, “a ver cuando quedamos”, “me gustas mucho, pero mucho, en esa foto”,  “¿dónde vas a estar este fin de semana?” o “necesito verte”.

Ahora seamos sinceros, se las ve venir, se capta el mensaje alto y claro y bueno, tampoco es que tenga nada mejor que hacer. En mi defensa también hay que reconocer que cuando estuve con alguien estas cosas siempre cayeron en saco roto, todas estas indirectas se ignoraban por mucho chaleco reflectante y mucha sirena que les pusiesen y yo seguía a lo mío, pero ahora todo es diferente. Ahora entro al trapo con facilidad y suelo hacerlo fiel a mi estilo, directo cómo una pedrada y cuanto más viejo peor, últimamente rozando la línea sutil de una motosierra.

Y es que si no puedo estar con la persona que quiero, quiero zumbarme a todas las que puedo. Ni me ayuda, ni las ayuda, no me hace sentirme mejor y desde luego no las hace sentirse mejor a ellas. Pero es por lo que me da en cuanto me tomo dos copas o en cuanto me comen un poco la oreja, parece que me halaguen un poco y ya me muero por conseguir más de la aprobación de esa persona que, hacía cinco días, no sabía ni siquiera que existía.

Pero aún con todo esto y en esta ocasión, no soy yo el que tiene el problema más grave ni el que está más jodido de la cabeza. Porque lo más jodido de todas estas niñas es que tienen algo más persistente que el herpes y más repulsivo que las verrugas genitales, estas niñas tienen novio.

Quizá empezasen con él acabando el instituto y ahora en la universidad están un poco hartas, hartas de verle beber hasta vomitar cada fin de semana, de aguantar su indiferencia o de sus chistes del tírame del dedo. Hartas de pensar que podrían optar a algo mejor sólo con volver al mercado. Quizá perseguidas por la sensación que te susurra que todo el monte es orégano, quizá porque saben que si se lo proponen conseguirán un novio mejor que el de sus amigas, que estando en medio del mar rodeadas de flamantes lubinas andan bailando con el pez payaso o que se yo qué piensan. La verdad.

También puede que sólo sea que se aburren, en el peor de los casos si que puedes encontrarte con alguna pájara de cuidado que anda buscando el recambio con el novio todavía puesto, pero seamos bien pensados. De cualquier modo lo cierto es que la cosa se va calentando, las insinuaciones cada vez son menos veladas y la prosa cada vez más verde, terminando en cosas cómo: “tengo un montón de ganas de verte”, “hasta aquí puedo leer”, “te vas a enterar cuando te vea”, “a ver cuando me enseñas tu casa” o “tienes que invitarme a desayunar”.

La medida en que se cuantifica la legalidad de una persona en estos negocios la marca el momento en que se tira la bomba. Las más inocentes lo hacen enseguida dando a entender que sólo buscaban tontear un poco, alguna más coqueta lo aguanta un tiempo, alguna calienta pollas de mierda puede esperar una eternidad y algunas ni lo dicen. Bien lo hacen y lo sueltan después, bien lo dicen y dan a entender que piensan hacerlo igual: “llevamos mucho tiempo, demasiado”, “no nos va bien”, “voy a dejarle pero no sé cómo”, “me encanta tu blog” o “todavía estoy con él pero no importa”.

Aquí lo único sano es un “lo siento pero no,  si de verdad es lo que quieres déjale y en un tiempo hablamos”. Siempre suponiendo que la chica lo está pasando mal y que de lo único que es culpable es de estar sobrepasada por una situación desagradable, todo lo demás que se puede decir resultaría hiriente y no queremos decirlo, que además todas son fans y “les encanta el blog”.

Claro que también se puede ser un poco zorro y tirar hacia delante, creerte lo que te cuentan, pensar que tienes alguna probabilidad o aprovechar para pillar cacho. Pero entonces que sepas que te mienten, que no tienes nada que hacer porque siempre (¡siempre!) se quedaran con su chico y que si aprovechas, si te aprovechas, ser tan hijo de puta puede traerte terribles consecuencias. Y oye, ojala lo haga.

Por lo demás gracias y hasta luego. Despídete con elegancia y pon toda la tierra que puedas de por medio. No más y hasta que volvamos a olernos. Tírales un beso y citando a extremoduro le susurras: y en mis pantalones, entre los cojones, voy a tatuarme azul una casita, para que allí vivan nuestros corazones.

EL PASEO DE LA VERGÜENZA (WALK OF SHAME)

Todo el mundo tiene a ese alguien especial, ese que importa más que todos los demás. En todos los casos menos en la improbable excepción que confirme esta regla se tratará siempre de uno mismo, por lo que quiero que entendáis que me refiero al segundo clasificado. Esa persona ideal y abrazable que nos acompaña a donde quiera que vayamos, en todo lo que hacemos, cada vez que cerramos los ojos y pensamos en cosas alegres. Cierra los ojos. ¿A quién has visto? Pues exactamente es a esto a lo que me quiero referir.

Estar (bien) con esta persona especial es clave para conseguir una existencia plena y satisfactoria, es lo que todo el mundo quiere y lo que algunos tratan desesperadamente de conseguir, de hecho los problemas aparecen cuando esta persona aparece apagada o fuera de cobertura, esto es, inaccesible. Ahora bien, en todo hay grados, en este caso desde enamoramientos vitales que mueven montañas a cuelgues semanales que, poco más o menos, nos importan entre nada y una puta mierda. De todos modos creo que sólo debemos quedarnos con que a mayor calado mayor frustración y por tanto más desmedida suele resultar la reacción.

Así, cómo que de estos barros vienen estos lodos, de estos desencantos vienen los paseos de la vergüenza (walk of shame). Termino originalmente anglosajón que demuestra que también en esto nos aventajan en décadas. Dentro de los paseos se dan también categorías, en función de la magnitud de nuestro descontento o nuestra necesidad y sobretodo en función de nuestro ridículo.

Los elementos comunes a todo paseo de la vergüenza vendrían a ser una fuga de cama ajena a primera hora de la mañana, una resaca de espanto, una caminata hasta casa con la ropa del día anterior y una larguísima ducha que no te quitará la sensación de suciedad de la piel ni frotando con lejía y estropajo de alambre. Ahora bien, los hay que en lugar de escaparse reinciden, se levantan todavía borrachos, vuelven a casa con la camisa abierta y una sonrisa de oreja a oreja y luego ni se duchan, pero esos, más que desencanto tienen puro vicio y más que paseo de la vergüenza lo suyo es una marcha triunfal al son de imaginarios clarines y trompetas.

Y yo no hablo de eso. Hablo de quedarse cegado por el sol, con un horror de sabor de boca y otra media docena de olores pegados al cuerpo que te revuelven el estómago, de rezar para que los condones de la máquina de la farmacia estuviesen en orden y de caminar de vuelta a casa sabiendo que eso que notas dentro de la boca pegado a tu labio es, con toda probabilidad, un pelo de coño de un palmo de largo. Y con esto no hay fanfarrias imaginarias.

Aprietas el paso tratando de no zigzaguear, esperas no cruzarte con nadie conocido y desearías ser invisible, pero no. Esa señora que va haciendo la compra o los prejubilados que han salido de paseo te ven, te calan y o te miran con asco o se descojonan.

Recuerdo algunas caminatas de estas en mis días de universitario. Volvía hacia casa tarareando algo entre dientes y con un subidón que sabía habría de durarme al menos un par de semanas, el pelo arremolinado y la camisa abierta, si alguien se me quedaba mirando más que bajar la cabeza el primer impulso que sentía era el de ponerme a firmar autógrafos: Sí, acabo de clavarla. Otro hat trick y luchando por el Pichichi, gracias por vuestro apoyo y admiración. Diego Cózar.

Pero nuevamente eso no es de lo que estoy hablando y mucho me temo que esos días se hayan acabado para siempre. El verdadero paseo de la vergüenza es aquel en el que reconoces tu perdida de sentido, discerniendo el camino tras tus pasos en el que las ansias de no esperar el sueño otra noche más pensando en ese alguien especial te han llevado hasta allí, dándote cuenta que acabas de cambiar un par de horas de mala soledad por dos semanas de funestos arrepentimientos. Todo por una noche de sexo más o menos incómodo tirando a lo barbárico y brutal con una persona que si conocieses seguramente no te gustaría, una noche en la que lo único que disfrutaste sinceramente es el pequeño instante entre el que fingiste estar abrazándola a ella y en el que dejaste de engañarte.

Y no, luego no hay jabón que lave eso.

LOS PEORES TATTOOS DEL MUNDO

En mi línea de post con mínimo esfuerzo hoy me arranco con uno de tatuajes. El artículo de disfraces de carnaval (dos más abajo) está teniendo un éxito notable con más de mil visitas en un par de días y me dije: ¡Para qué te lo vas a currar más!

Esta semana, empezando esta misma noche, empezaré a subir las versiones menos provisionales de los primeros capítulos de la novela, pero antes vamos con esta sesión de Gore.

En primer lugar distinguir entre malos tatuajes y tatuajes mal hechos. Los malos tatuajes son los que ocupan este post con la excepción del primero, que ejemplifica los tatuajes mal hechos. Estos, los mal hechos, suelen ser el final de una historia encabezada casi siempre por dos frases con variables, la primera es “tengo yo un colega” y sus variables: que te lo hace por la mitad, que se acaba de comprar el equipo, que mola mucho más que…

La segunda es más abierta y suele empezar por: me acabo de comprar el equipo, te lo hago yo por la mitad, tengo yo un colega que…

1.- Lo barato sale caro y aquí va un buen ejemplo. Para evitar cosas así siempre os recomendaré Manitu tattoo.

 

2.-En la filosofía de los tatuajes siempre se guarda una presunción artística. Pero con excepciones, aquí un ejemplo.

 

3.-Antes de cubrirnos de tinta también debemos tener en cuenta todas las posibles consecuencias, nombres y caras de novias, grupos de música o mensajes reivindicativos pueden, según circunstancias, no ser muy buena idea.

 

4.-El tatuaje también nos demuestra que el buen gusto de los gays –imagen de hombres limpios con gran afición por el arte y el diseño- en ocasiones no es tan bueno ni de lejos. Aquí van dos imágenes (de lo más Light y menos obsceno que se encuentra por la web) para ayudar a derrumbar otro estereotipo.

 

 

5.-Que no es que la heterosexualidad en este caso sea una garantía de nada, ni tampoco es que estas imágines garanticen la heterosexualidad de nadie.

                5.a.- Este sería divertido cómo ejemplo de body painting, broma de una noche para hacerlo desaparecer por el sumidero de la ducha, pero mucho me temo que se trate de tinta de verdad.

               

5.b.- Para el equivalente femenino Internet ofrece mucha más variedad: Hello Kitties, flechas, miradas seductoras, frases -yo me encontré con un ejemplo real del tatuaje con la frase latina “Quid pro quo” en idéntico lugar- y cómo en la imagen un emanem.

 

6.- También los hay, sujetos y sujetas, que aprovechan las formas y accesorios que la naturaleza de su cuerpo les ofrece, así el ombligo o los propios pezones pueden transformarse en parte de algo más… en parte de otro algo.

                6.a.- Este tipo de tatuajes pueden requerir una gran dosis de mal gusto, sobretodo si lo que estas dispuesto a aprovechar son los pelos de tu sobaco.

               

6.b.- Aunque puede ser incluso peor cuando ni siquiera sabes de dónde demonios son los pelos que aprovechas.

 

7.- Claro que no todo tenía que resultar tan horripilante en este artículo, claro que lo que sigue tampoco es que sea agradable, de hecho puede que lo peor de todo sea que las imágenes anteriores hagan que esta resulte menos repulsiva.

 

8.- El tattoo, así cómo el body art en su conjunto pueden ser toda una expresión del global o una parte de nosotros mismos que consideramos importante y queremos compartir con el mundo.

                8.a.- En este caso Kelly quiere compartir con el mundo lo guarra que es. Perdón. Querida Kelly, ¿Te ocurre a menudo que los chicos con los que practicas sexo (oral o escrito)  no recuerdan tu nombre? Puede que seas demasiado golfa. Sólo puede. Guarra.

               

8.b.- Ahora en serio, todo mi cariño y respeto para Kelly. Realmente yo me la imagino conociendo y enamorándose del tío del Pinocho. Seguro que ahora residen en Florida y son muy felices juntos, papá ha tenido que explicarle los tatuajes de mamá a los niños y mamá no puede llevarles a ver una peli de Disney sin pingar la butaca del cine. De lujo Kelly, de lujo todo.

Claro que tampoco hay que pecar por defecto. A continuación una chica con el tatuaje más ñoño del mundo, se que los chicos os quedareis mirándole la hucha por ello os resumo, lo que tiene tatuado es un fragmento de la primera carta de Pablo a los corintios, cursilada que se lee en todas las bodas y texto en el que casi todas sus frases comienzan con: “el amor es”… puagh.

 

9.- En cualquier caso podemos concluir que para cada roto hay un descosido, aunque me parece que el de la chica está pintado con permanente. Y que el que esté libre de pecado que tire la primera piedra. Que todo esto lo dice un tipo que lleva tatuadas las dos primeras estrofas de las coplas por la muerte de su padre de Manrique, que ahí es nada.

 

P.D. Yo también me tengo olvidados algunos nombres, no es que este orgulloso, pero también reconozco que los importantes me los terminé aprendiendo. Para esto, Kelly, quizá quieras tatuarte también tu número de teléfono. Así podrán no llamarte igual al día siguiente.

P.P.D. Mucho más en: http://ugliesttattoos.failblog.org/

RED. LA ÚLTIMA DE BRUCE WILLIS

Se acercan los Oscars y la cartelera se carga de los grandes estrenos del año, destacan sobre las demás las películas de Eastwood y Natalie Portman, “Más allá de la vida” y “Black Swan” respectivamente. También destacan otros títulos cómo “The fighter”, “El discurso del rey” o “Valor de ley” todas ellas películas que al contrario de lo que tristemente es habitual si que justifican el precio de la entrada.

No obstante esta abundancia de títulos ha provocado que RED, estrenada a finales de enero, se caiga anticipadamente de las carteleras de no pocos cines, cuando curiosamente se trata de la única comedia en una cartelera plagada de drama.

Yo ya había podido disfrutar de esta película el pasado octubre, tras su estreno en los EEUU, la versión en español se retrasó en esta ocasión casi cuatro  meses ayudando quizá a provocar el fracaso de la cinta.

RED (Retired Extremely Dangerous) es una adaptación de los cómics Warren Ellis y Cully Hamner. Presenta una historia en la que Frank Moses (Bruce Willis) un superagente de la CIA es jubilado por decisión administrativa, Moses sobrevive en su retiro gracias a sus conversaciones telefónicas con Sarah Ross  (Mary-Louise Parker ), una trabajadora de servicio al cliente que consigue hacerle soñar con una vida tranquila al margen de su pasado. Pero ese mismo pasado vuelve a por él poniéndoles a ambos en grave peligro, el trabajo de una periodista del Times amenaza con revelar una de las antiguas misiones de Moses y alguien trata de borrar todo rastro de la misión y de sus integrantes. La huída de Moses y Ross se transforma en una frenética y divertidísima cacería gracias a la aparición de antiguos colaboradores y hasta enemigos de Moses, un reparto de lujo con secundarios cómo John Malkovich, Morgan Freeman o Helen Mirren.

Si queremos buscar una comparación con alguna otra película para que podáis haceros una idea de que tipo de filme estamos hablando yo me quedaría con “Space Cowboys”, cambiando claro está astronautas por espías. Argumentalmente y cómo hemos visto la trama no aporta nada nuevo, la chica envuelta contra su voluntad en un brutal juego de espionaje y asesinatos se puede ver en al menos otra docena de películas, en este caso una teleoperadora que disfruta una barbaridad de su nueva situación. Así cómo el personaje del superespía es más un género que una recurrencia. No obstante os recomiendo encarecidamente el visionado de esta película que seguro disfrutareis.

El personaje de Malkovich, un ex espía y ex experimento militar con una agudísima manía persecutoria, capaz de lo mejor y de lo peor puede alegrarte cualquier tarde de domingo.

RED ahonda en el proceso de humanización de los héroes de cómics, tal y cómo se vio también en otros títulos cómo “Los increíbles”, “Kick Ass” o “El caballero oscuro”. No os esperéis una gran superproducción dramática de formato Marvel o una adaptación oscura en la línea de los trabajos de Miller (“Sin city” o 300). Lo dicho, pura comedia de un estilo clásico con buenas dosis de acción y un reparto de auténtico escándalo. Lamentablemente casi fuera de cartelera.

Hasta la próxima, corazones.

IDEAS CASI GRATIS PARA CARNAVAL

En vísperas de carnaval, sin duda una de las noches más incómodas y engorrosas del año, me ha entrado la vena bucólica y pastoril y he decidido echar una mano a aquellos que cómo yo, esperan cumplir con la tradición sin mucho esfuerzo y sin rascarse la cartera. Esto es, disfrazarse lo justo y a ser posible gratis.

• 300.- Para salir de espartano versión Frank Miller únicamente necesitas unos calzoncillos (farda-huevos) rojos y una espada. Disfraz sólo apto para tíos muy lo que sea, esto es, muy gordos, muy flacos, muy hinchaos, muy… cualquiera que baile las aguas por la mitad o se ande con medias tintas quedará cómo pretencioso y con muy poco gusto. Igual para bárbaros, He-man, cavernícolas, etc. Gordos y tirillas hacen gracia, tíos normales no.

• Chicle pegado a… .- Basta con vestirse de rosa y pegarse algo a la cabeza, un zapato, una silla, una mesa, etc. La variedad es infinita y todo depende de lo cómodo o lo llamativo que prefieras ir, en cualquier caso una cuestión de gustos.

• Recienfollada.- esta es la opción que elegí para mí. Sirve cualquier camiseta que parezca que alguien más grande que tú te haya podido prestar, en mi caso le voy a meter también una peluca despeinada, algo de colorete y listo. Cómodo, rápido y gratis, sólo tiene que parecer que acabas de pasar los quince minutos de tu vida y hala, a reirse.

• Leñador amigo de los animales.- este es más clásico. Todo lo que necesitas es un animal de peluche o atrezo bastante grande y una camisa de cuadros (que este año son una plaga). Sujétate al bicho de la cintura colgando ante tu entrepierna y listo. No muy cómodo pero bastante divertido.

• Contigo no bicho.- este se me acaba de ocurrir ahora. Sal en calzoncillos con una botella de agua en la mano, si alguien te increpa le sueltas la conocida monserga. “Chewacca me dijo que contigo no bicho y tal”.

• Váter.- Porque poder, puedes probar. 

• Polideportivo de la magdalena.- mención especial al tipo que el año pasado se paseaba por Avilés de esta guisa: uniforme de policía, unas deportivas blancas y una magdalena en la mano.  
• La pasión de Cristo.- para este puedes usar la peluca de la recién follada, la barba del leñador y los calzoncillos del contigo no bicho, si te haces con una cruz mejor que mejor y sino pues nada, que para eso eres el hijo de Dios y vas cómo te da la gana.