FIESTA DE LA VENDIMIA 2011 EN CANGAS DEL NARCEA

Pues ya está aquí otra vez. Y digo otra porque es la tercera vez que hablo del tema y ni más ni menos que la décima que se celebra. Y sí, es que ya está aquí, ya llegó, me gusta a mí, te gusta a ti, mucho más, dame más, distorsión, te gusta a ti, me gusta a mí, nos gusta a todos… La fiesta de la vendimia 2011 en Cangas del Narcea.

La fiesta más dicharachera a esta orilla del Narcea y de la otra también, la de los puestos de comida en la calle, la de los puestos de bebida en la calle y la de los puestos de artesanía de relleno pero también en la calle. Es broma, o no, pero en cualquier caso mención también a todos los actos oficiales a cargo de la IGP, Museo del Vino, Bodegas y ayuntamiento, aquí el programa completo: http://www.fuentesdelnarcea.org/ampliareventos.php?idioma=1&id=1022

Evento éste de carácter marcado y especial en un pueblo de emigrantes forzosos como el nuestro, huérfano de la mitad de su población en apenas veinte años y agradecido que no ansioso de estas contadas oportunidades para los reencuentros, pa vernos, querernos, critícanos un poco y sobretodo pa tomar unos vinos. ¡Coño menganito! ¿Viniste? ¡Prueba el Pesgos!

O el de la Muriella, o el otro, o el que se ponga por delante. Que en tres días habrá tiempo de más pa probalos todos. Y las empanadillas de Josefa, y la tortilla, el butiel.lo y el chosco, y las l.lambionadinas nuevas que pongan los de Santulaya, o ver si Graciano tiró un licor nuevo de coñac con aceite de ricino que fijo que ta cojonudo igual, o sino unos frixuelinos con miel, condensada o chocolatin caliente. ¡Hostia tú! O un poco de miel de esa de brezo oscura que lo mismo cura un catarro que cimenta una casa, o un poco de orujin feito con miel de esa que tien que bajar limpio-limpio.

El caso ye gastase cincuenta euros por cada cincuenta metros de calle mayor, que tamos tos en crisis pero de esta Antón el del Chicote queda arreglao hasta después de navidades. ¿No me crees? ¡Pues ven a probar el Penderuyos manguán!

¡Hostia tú! ¡Cuánto tiempo! ¿Y ese neno? ¿ye tuyo? ¡No! ¡Cagonros! Vamos tomar un Obanca pa celebralo, que esto hay que celebralo. Y luego vamos ahí a donde el pulpo a tomar lacón con grelos y unos mejilloninos.

O tiramos pal Suiss, pal del Río, pal Caniecho o pal Casintra. Parando a ver la l.lambionadina nueva que tenga preparada Pepín el del Blanco y ya si eso de la que vamos echamos un ojín en el Moreno y en el Serrano a ver que se cuece.

¿Agobiaste? Tranquilin ne, vamos pal sotero a tomar unas sidras pero si eso de la que bajamos nos acercamos al puestin de Manin a por unos bollos preñaos y unas empanadas, que a mí la sidra con el estómago vacío siéntame fatal, luego cierramelu y no me entran los cubalibres ni a tiros. ¿Prefiereslo de Xiepes? ¿O de Besullo? Coge el que te salga los cojones que tan ricos todos pero cógelos igual.

¡Hostia tú! ¿Viste la que liaron estos en el ayuntamiento? ¡Anda cierra la bocona a ver si la vamos a tener! ¡Y prueba el Castro! ¡Pascaxo los cojones! No me hables de esas cosas que se me corta la digestión y cómo se me corte con lo que llevo comido no me dan desaguao. Oye, por cierto ¿paramos nel Chicote a por unas patatinas bravas con el vino? No, no ye que tenga fame, ¿qué ye que no me escuchas o que no me entiendes? ¿Quies las patatinas o no?

Vamos pa ahí pa la carpa el Monasterio que ese tengo que probalo tovía. ¿Cómo que si el blanco o el tinto? ¿Qué yes babayu? ¡Los dos hostia! Y a ver si dan pinchín por ahí cerca que tengo ya un arreyuyo nel estómago que tan viniéndome unos sudores que no entro en mi.

¡Coño! ¡Ya ye de noche! ¿Marchar pa casa? ¿Tas tontín pichapelada? A ver a Chema pal Café del Carmen, a Guillermo nel Trasgu y a Pepe nel Bambú, a ver qué tal la familia que a dormir ya habrá tiempo… ¿Cómo que cuando? Coño, cuando lo haiga y si no se hace, que ya sabes que luego en el guestia con las polvorillas no tas nada cansao, que luego yes el peor y hay que llévate pa casa amarrándose contigo hasta el portal, fartón, que yes un fartón, que tomas dos copas y paras más en L´ablugo que Paco, que ya no es que te fíe ye que vas a cuenta.

Que no coño, que no quiero parar en el Energy. Que me dejes hostia. ¿No ves que hay un sol que no ves lo mal que hueles? Que no, que no. Que vale con las pizzas. Que en dos horas ta el pasacalles y hay que dormir algo. Mira Magín durmiendo en el cajero de la Caixa ¿Cómo que vien de arrancar la cabina el Guestia? Eso fue el año pasao ya. Na ya ahora si eso dormimos un par de horas y luego quedamos. ¿Cómo que a qué? ¡Coño! ¿Tú probaste todos los vinos? ¿Pues entonces?

Baste de desparrame, entiendo que el lector medio ya se habrá percatado del mensaje subliminal… y a los submedios os explico que es que la vendimia me encanta, hasta me pone un poco como me recordaron ayer sin ir más lejos. Claro que ya no queda mucho más que decir de una fiesta sencilla, de las de comer y beber de toda la vida, de las de ver a los amigos pa tomase algo, no, no hay mucho más, pero aún así ye pensar en estos días que nos vienen encima y caéseme la babona toda, será po las empanadillas, los bollos preñaos, los frisuelos, los bocartes, los solomillos, el primer picadillo, las avellaninas tostadas, la carne de cangas roja al punto de sangre, el vinín de la tierra, rojo y fuerte, la carne de caza, las verdurinas, las canguesinas, mi canguesina… ¡ReDiós! ¡Viva Cangas! ¡Viva la Kilika!

UN CARMEN DE MIL SARMIENTOS

Este post no tiene mucha historia. José María el de Flórez Sierra me pilló borracho en el Trasgu, necesitaba gente para cantar en el concurso de peñas y me convenció para que hablase con los chavales. El resultado: inenarrable. La experiencia: inconmensurable. Las expectativas: desbordantes. El premio: inexistente. Y la previsión de futuro: clara, el año que viene más, y a ser posible, peor.

Peña Sarmiento.

Más que una peña, un sentimiento.

Aquí va una canguesada

pa que calle el que decía

q-ai que ser nacido en Mieres

pa cantar asturianías

 

Dices aiquí que no hay mozos,

y si hay que no se atreven,

que vienen los forasteros

y se llevan las que quieren.

 

Luego, cuando paso por tu puerta

paro la burra y escucho

oigo decir a tu madre

que eres guarra y comes mucho

 

Cuando se muera tuo padre

voy enterralo boca abaxo,

por si el cabrón quier salir

que se meta más pabaxo

 

Madre, que me quedo moza

sin probar el chocolate:

hágame usted seis onzas,

si quiera pa que lo cate.

 

Yo se lo i-pedí a mi novia

un lunes por la mañana

y dixome la puñetera:

¡buen comienzo de semana! 

 

Cuando yo era pequeñito

a mí me decía mi madre:

eres el vivo retrato

del amigo de tu padre.

 

Si Cristo murreu na cruz

con tres clavos solamente

cómo no muerre tu prima

que-i la clavan tanta xente

 

Puta tú, puta tu madre

Puta tú, puta tu tía

cómo no vas a salir puta

siendo de la putería

 

Ahora sí que estamos bien,

tú preñada y yo en la cárcel:

tú no tienes quien te meta,

yo no tengo quien me saque

 

 

Ya se acaba la canción

ya l.lega la despedida

no se caliente la xente

entre tanta tontería

 

A la entrada de este pueblo

hay un castaño florido

con un cartelin que diz

jodese y no haber venido

Y entre medias hasta tiramos voladores:

 

LA REGLA 34

Sigo a las vueltas con el tema del sexismo. Lo sé, lo sé, soy un cansino. Pero cuando me da por algo me da y punto pelota. Ayer mismo discutíamos sobre el tema, el tema ese del amor, el sexo, el hombre y la mujer que tanto nos gusta, nuevamente con la cuestión de las perspectivas hemos topado. Así y para resumir, concluimos que una guarra es la mujer que se acuesta con muchos hombres pero un guarro no es un hombre que se acuesta con muchas mujeres, ni siquiera el que alardea de ello, ni tan siquiera el que guarda un casco de bici bajo la cama, no, el guarro para gozar de tal condición debe jugar a la comba con la delgada línea que separa al animal salido común del enfermo reconocido u onanista. Guarros que hoy por hoy y merced a miles de años de evolución tecnológica gozan de la herramienta definitiva en el campo del cinco contra uno: Internet.

Sobre el sexismo. Personalmente me parece cuanto menos curioso que el calificativo de guarra sea con mucho más peyorativo que el de guarro, aún cuando este último es implícitamente mucho y con mucho más patético y repulsivo si se piensa detenidamente. Si ella se acuesta con muchos hombres es un ser despreciable pero si el se pasa la vida frente a la luz azul del ordenador pelándosela hasta que le salgan úlceras es… ¿qué es? ¿apasionado? ¿solitario? ¿un alma incomprendida? Vamos a ver, hay monos en el zoo con mas autocontrol que ciertas personas que conozco, dejémoslo ahí, pajilleros.

Ahí va una injusticia, pero al menos una injusticia útil para reconocer una pequeña tara personal. Y es que a pesar de ser consciente de ello, de ser un exponente vivo de lo mismo en el sexo contrario, tengo asumido y reconozco aquí que a este respecto si soy un poco cerrado de mente, conservador, cargado de prejuicios o garrulo, eso os lo dejo a vuestro gusto. Nuevamente insisto en que a juicio personal y personal sólo, reconozco que para mi vida privada, para mi pareja, prefiero a una mujer que se haya acostado con siete hombres a una que se ha acostado con setenta. Razones: me gusta sentirme especial, me gusta confiar en que mi pareja no perderá las bragas a la primera ocasión, me gusta la gente que sabe lo que quiere y no la que lo quiere todo, me gustan las mujeres que ya han estado en relaciones largas y me gusta que tenga que gustar para llevar las cosas un poco más lejos.

¿Aplico esto a mi persona? Nada más lejos de la realidad. Me gusta pensar que la gente de bragueta rápida no somos monstruos, algunos de mis mejores amigos, chicos y chicas, lo son y ello no nos impide llevar una vida equilibrada en lo demás. Tal vez no sea justo exigir a una pareja algo que no te exiges a ti mismo pero en cualquier caso es lo que busco, en mi descargo tengo que decir que en mis experiencias monogámicas he cumplido con lo que se esperaba o se pretendía de mi, cariño y u amor y sobretodo fidelidad más allá de la costumbre. Teniendo también malas sensaciones en base a celos artificiales, dañinos, construidos en base a pasados lejanos y situaciones hipotéticas fruto de la lucha de poder dentro de la propia pareja, celos que me ayudan a reafirmarme en mis preferencias y que, respecto a mi propio pasado de idas y venidas, me han enseñado a tener la puta boquina bien cerrada para variar, comprendiendo por fin que en boca cerrada no entran moscas y que cada chica con la que estoy no tiene que saber exactamente cuantas veintenas la preceden. Resultando de todo esto, una exigencia de honor y castidad por parte de ellas recompensada con una ración generosa de omisión de la verdad por la mía, tal vez si que sea un monstruo. En cualquier caso y cómo me dijo Pitufina,  seguro que “no soy de algodón de azucar”.

Sobre Internet. En el campo del onanismo y de los guarros se da la siguiente circunstancia: La regla 34. La Regla 34 es uno de los “pros o contras” que Internet ha traído consigo desde que se fundó por los años 80, aunque se ha ido ubicando a todos los contenidos multimedia.
La Regla en cuestión dicta esto: “Si algo existe, existe porno sobre ello. Sin excepciones. Y si no eres capaz de encontrar porno sobre ese algo, tienes la obligación de crearlo para que la regla se cumpla sin excepción“.

Y aquí es dónde se separa el hombre del animal, aquí es dónde muchos pierden el norte y se dan a los más inimaginables desvaríos y vejaciones. Aquí es dónde nacen los guarros, aquí es dónde todo empieza a ir mal y dónde, en un mundo lleno de guarros y regido por la regla 34, un mundo con 3500 millones de mujeres, alguien termina por hacer porno con tú ex, o su clon exacto.

 

En un mundo lleno de porno de acceso libre en el que alguien terminará por colgar el video a tu alcance o al de alguno de tus conocidos, que a su vez terminan sirviéndote el video en bandeja haciéndote llegar de paso los sudores fríos y el sabor a vómito a la boca. Finalmente tras siete de los más interminables minutos de tu vida te relajas al ver que la replicante tiene un pecho mucho más grande que el otro y respiras, abandonando la amnea y las puertas de la muerte, maldices Internet, la regla 34 y te alejas del ordenador, sin dejar de preguntarte si la de la pantalla será ella en realidad, si no le habrá pasado algo en el pecho y horrorizado ante la idea de volver a ver el video, pero en cualquier caso dispuesto a encontrarte una chica modosita, que se haya acostado con pocos hombres y que nunca y bajo ningún concepto se metería al porno, excepto y quizá, alguna breve y borrosa película casera porque y cómo ya se ha escrito, no debe haber excepciones para la regla trigésimo cuarta.

LAS FIESTAS DE MI PUEBLO

Así es cómo funciona en todas partes: un año alguien tiene una ocurrencia y la lleva a cabo, si gusta, el año que viene contará con el doble de personal y al paso del tiempo nace la costumbre y más tarde la tradición. Con la tradición se justifica todo y con esta devoción llega el nombre, el aura de fiesta especial, los turistas y los enormes ingresos para los hosteleros.

Yo me paso la práctica totalidad del verano en una aldea de tres casas, con unos tres habitantes censados y sin fiestas, Pena-Sobrado-Tineo, próxima renovación de la web, eso sí, rondando más que la avellanera más avezada y recibiendo más visitas que Lurdes, este verano además compatibilizando trabajos y metiendo más kilómetros que Forrest Gump haciendo footing,  pero pese a todo aún quemado con el tema de la fiesta. El otro día por la TPA castigaban con una emisión de más de dos horas con la hoguera de San Xuan de Mieres como protagonista, fiesta tan famosa cómo reputada y todo a cuenta de una hoguera ridículamente pequeña, decepcionante en todos los sentidos. Y fue en ese momento cuando decidí que puedo hacerlo mejor, mucho mejor, mejor no sólo que los de la hoguerita, sino mejor que San Mateo, que la semana negra y que todas las fiestas chorra de nuestra geografía. Fue entonces cuando decidí montar la fiesta más chorra del mundo, Bienvenidos a Degüelto, Bienvenidos a las fiestas de San el que toque y la virgen que se parte el culo de que se lo crean.

FECHAS: PRIMER FIN DE SEMANA DE BUEN TIEMPO DE JULIO, TERMINANDO ASÍ CON LA POLÉMICA DEL SI LLUEVE-NO LLUEVE Y A MÍ QUE ME IMPORTA.

SANTO: EL QUE TOQUE

VIRGEN: LA QUE QUIERA

PATRÓN MARINERO: VINO, VODKA Y CERVEZA

OBJETIVO: PASAR CINCO DÍAS EN COMA Y VOLVER A CASA VACILANDO SOBRE LO BIEN QUE TE LO PASASTE SIN MENCIONAR EL HECHO DE QUE CREES QUE HAN PODIDO ABUSAR DE TI MIENTRAS LO HACÍAS.

PROGRAMA:

 

DÍA UNO:

12:00 DIANA FLOREADA Y MISA EN LA PEQUEÑA IGLESIA DE PORCILES

14:00 DEGUSTACIÓN DE CORDERO A LA ESTACA (LA ORGANIZACIÓN SOLO INVITA A LA ESTACA)

19:00 PROCESIÓN Y DESFILE DE PEÑAS AMENIZADO POR LA MÚSICA DE COMPARSAS Y CHARANGAS

20:00 PREGÓN DE LAS FIESTAS A CARGO DE QUENTIN TARANTINO

21:00 NOVEDOSO PLAGIO DEL ANCESTRAL RITO DEL QUESO RODANTE (LA ORGANIZACIÓN SOLO SE HACE CARGO DE LOS QUESOS, LOS GILIPOLLAS TIENEN QUE VENIR DE FUERA)

21:05 PRIMERA GRAN RECOGIDA DE CADÁVERES

22:00 PRIMERA GRAN VERBENA AMENIZADA POR MENGANITA Y SU ACORDEÓN

24:00 VELADA DE FUEGOS DE ARTIFICIO (LA ORGANIZACIÓN SOLO GARANTIZA EL FUEGO)

 

DÍA DOS:

08:00 PRIMER GRAN ENCIERRO (CUESTA ARRIBA, CON PENDIENTE DEL 10%, NO COMO ESOS COBARDES NAVARROS) TOROS DE LA GANADERÍA DEL CRISTO DE LA BUENA MUERTE

08:05 SEGUNDA GRAN RETIRADA DE CADAVERES

11:00 VERMOUTH EN LA PLAZA DEL PUEBLO Y PRIMER GRAN RECUENTO DE MUERTOS

14:00 DEGUSTACIÓN DE MARAVILLOSA CARNE DE PITO DE CALEYA (LA ORGANIZACIÓN SOLO GARANTIZA LA CALEYA)

18:00 GRAN BATALLA DE CHARANGAS (SIGO PENSANDO QUE PARA EL CARMEN ALGO ASÍ IRÍA DE LUJO…)

20:00 CONCURSO/ CASTING PARA LA PROXIMA EDICIÓN DE OPERACIÓN TRIUNFO (A MUERTE)

22:00 TERCERA GRAN RETIRADA DE CADAVERES

22:05 SEGUNDA GRAN VERBENA CON LA ACTUACIÓN DE LAS BANDAS OCÉANO, UNIVERSO Y ALGO-MAS-GRANDE-TODAVÍA.

DÍA TRES

06:00 PRIMER GRAN CONCURSO DE PROFANACIÓN DEL JODIDO GALLO QUE ME DESPIERTA DÍA SÍ-DÍA TAMBIÉN. SE PUNTUARÁ SUFRIMIENTO Y DESTROZO.

10:00 GRAN DESFILE DE LA TOMATINA.

RECORDATORIO DE LA ORGANIZACIÓN: ESTE TRADICIONAL EVENTO ES DE CARÁCTER LÚDICO Y FESTIVO, NUNCA DAÑINO O HIRIENTE, TODOS VENIMOS ÚNICAMENTE A DISFRUTAR (DEBIDO AL PRECIO DE LA VERDURA LA ORGANIZACIÓN SÓLO GARANTIZA PIEDRAS COMO MUNICIÓN)

10:20 CUARTA GRAN RETIRADA DE CADÁVERES

12:00 PRIMERA GRAN PIRA FUNERARIA

14:00 PRIMERA GRAN PARRILLADA DE CARNE MISTERIOSA (LA ORGANIZACIÓN SOLO GARANTIZA LA CARNE)

17:00 PRIMER GRAN CONCURSO HOMENAJE A RYAN DUNN.

19:00 QUINTA GRAN RETIRADA DE CADÁVERES

21:00 PRIMER GRAN CONCURSO DE CAMISETAS MOJADAS Y ELECCIÓN DE MISS PAISANA DE CALEYA 2011

23:00 TERCERA GRAN VERBENA CON LA ACTUACIÓN DE LAS BANDAS: PASIÓN, AMOR Y ALGO-MÁS-POTENTE-TODAVÍA

DÍA CUATRO

 

08:00 MISA SOLEMNE POR LOS DIFUNTOS

08:25 PRIMERA GRAN PERPETRACIÓN DE ASESINATOS ALEATORIOS

10:00 PRIMER GRAN CONCURSO DE MARCA DE GANADO

11:00 PRIMER GRAN CONCURSO DE DEJARSE MARCAR POR GANADO

14:00 DEGUSTACIÓN DE SARDINAS A LA BRASA (LA ORGANIZACIÓN SOLO GARANTIZA LA BRASA)

16:00 PRIMERA GRAN BACANAL EN EL BOSQUE DE LAS PROXIMIDADES

19:00 PRIMER CAMPEONATO DEL MUNDO DE RESISTENCIA SENTADO EN HORMIGUERO

20:00 SEXTA GRAN RETIRADA DE CADÁVERES

21:00 LA ORGANIZACIÓN DISPARARÁ CONTRA TODO AQUEL QUE NO ABANDONE EL PUEBLO DEJÁNDOLO TODO RECOGIDO ANTES DE CINCO MINUTOS

21:05 SEPTIMA GRAN RETIRADA DE CADÁVERES

22:00 FIN DE FIESTA A CARGO DE LOS SUPERVIVIENTES

ANDA QUE NO IBA A MOLAR…

CHISMORREOS Y LENGUAJE CANGALEÑO

-Yo no soy de Cangas tío- Ansola conducía la furgoneta, íbamos o veníamos de escalar o del gimnasio, irrelevante y en cualquier caso algo relacionado con agujetas y dolor articular. Intentaba yo explicarle quién era alguien, más a modo de anécdota que de chisme y sin mucho éxito.

Lo sangrante es que él si es de Cangas y yo también, pero estamos bastante desnaturalizados. Ni conocemos a todo el mundo, como otros, ni estamos al tanto de los lazos de parentesco, cómo muchos,  y nunca estamos a la última de todo lo que se cuece, cómo casi todos los demás. Y si bien ser el primero en enterarse de algo suele ser un marrón ser siempre el último es un tanto ofensivo, pero es que no me extraña.

Y es que ante el anecdotario costumbrista servidor ni se interesa, ni pregunta ni presta atención. Quizá por eso cuando el otro día me tocó a mí contar algo me resultó imposible. Sabía lo que era y quién lo había hecho, pero ni con quién, ni de quién era, ni el coche que conduce. Y así en mi pueblo no hay manera.

Aquí, para entrar en harina con garantías de éxito hay que saber quién hace qué, con quién, de dónde son, de quién son familia, con quién andan, con quién andan liados, con quién andaban liados, por dónde andan y el coche que llevan. Que menos es nada y aunque pueda parecer excesivo la gente enterada sabe todo esto y más.

Pero no es mi caso, normalmente ante estos derroches de información se me queda la póker face, y después de treinta y cuatro nombres todos de desconocidos me siento un apátrida y un paria solitario. Tampoco mejora la cosa cuando trato el tema con gente más en mi línea, féminas y féminos perdidos todos por las infinidades genealógicas que, a falta de la información pertinente, reduce los chismes a los genéricos: “contáronme”, “viste lo de”, “escuchaste lo de”, “se de uno”… sin nombres ni cosas extrañas y que si se cuentan a gente de fuera terminan en “conozco yo a uno de Cangas que…”

Pero esto depende del GPS (Gente del Pueblo Sentiende) que gaste cada uno. Porque las y los hay que te dicen hasta la talla de calzado de cada uno y a qué le huele, que con la pila de cotilleos que desbordan de la programación de telecinco (y su difícilmente superable colección de tetas) se entiende que tendrían que estar saturados, pero no. Y es que como no tengas cuidado te secan la vida, no por lo que puedan contar de ti que también, sino por la brasa que te puede caer en cuanto te descuides porque Fulanito tiene una querida, porque la querida de Fulanito se la pega con otro y es que claro, cómo no se la va a estar pegando si la muy bicho ya se los había puesto a aquel de sierra con el que estaba antes, si, hombre si, el del cossworth con el doble tubo de escape rojo que ahora anda con la moza esta tan guapa del alimerka, el de arriba no, el de detrás del Molinón, que por cierto, no te habrás enterado tú de a qué dos vieron salir el otro día de allí de noche, fijo-fijo que de la suit, si, la de la cama redonda y el espejo en el techo, a todo lujo con las flores de plástico y los grifos mono mando cromados, ¿a que te mueres de envidia? Pues no te mueras todavía que si no a ver  a quién le cuento yo que la que salía de allí era Menganita ¿Cómo que Menganita? ¡Coño! La de los Cadavales, que ahí en la romería del prao del Molín andaba con uno de fuera pero que ahora anda con este chaval del twingo morado, si, que es pariente de los San Benitos de Cadaleito de toda la vida, pero no, salía con uno de Riopedroso que esta en Carbonar, pero no abajo, de vigilante jurado arriba y que conduce un pasquali trucado para competición, si, que antes andaba con un transexual jamaicano con un rabo muy largo pero de gran corazón.

Pero criticar aquí sería columpiarse y bueno, tampoco voy a estar todo el día gruñendo que con lo afable y buenísima persona que soy no quiero dar una impresión equivocada. Además, ¿Visteis lo de la Calle Clarín?

Tampoco fui el primero en enterarme de esto y siendo sincero todavía no tengo muy claro de qué fue el tema. Se que algo relacionado con una infidelidad, pillaron a alguien en una cama ajena en la que no debería estar, con el apurón saltó confiadamente de la ventana de un primero y que aquí nace la leyenda. Según quién lo cuente el sujeto se dislocó la rodilla, se fracturó la cadera o se rompió una pierna, en cualquier caso la historia termina con el amante bandido impedido en medio de la calle entre ambulancias y de excursión al hospital. Pero la cosa se ha ido adornando de tal manera que ya da miedo, que si el marido cornudo estaba al tanto de todo y había estado esperando al incauto amante escopeta en ristre, que si en realidad eran el marido y el amante bandido quienes compartían lecho cuando entro la mujer, única versión en la que ella es casta y pura; que si dice la vecina del quinto que aquello era un lupanar y que lo raro es que no hubiese pasado antes; que si el marido ejercía de chulo y el que se cayó es que no quiso pagar… bueno, lo dicho, un circo de espanto. Ahora intenta explicárselo tú a nadie sin saber quién era familia de quién, qué coche lleva el que se tiró por la ventana o de quién es fía la mujer del interfecto.

Pero no quiero pecar de aldeano diciendo que mi pueblo es tan especial que es el único en que pasa esto, porque una mierda que es así, puede que en las ciudades no, pero si en sus barrios, en Londres también se daba en mi residencia y se de buena tinta que facultadas e institutos son un hervidero, así cómo empresas, urbanizaciones, todo tipo de clubes, peñas y organizaciones, vestuarios, tiendas y cafeterías… la gente se aburre en todas partes. ¿El caso de Cangas? Cómo todos, pero con sus matices.

Que tiene razón Ansola, no parecemos de Cangas. Y para estas cosas, casi mejor. Por lo demás, buenas noches y buena suerte.

¿ACORDAISVOS DEL TISO?

¿Acordaisvos del Tiso? Tranquilos, si tuvieses que saber de lo qué estoy hablando ya lo sabrás y sino me explicaré brevemente, los enjambres de puber y prepuber de Oviedo tienen el Rosal, los de Gijón Fomento, los de Mieres la Cúpula y los de Cangas el Energy. Pero nosotros tuvimos el Tiso. La disco-cuadra más marchosa y enrollada a este lado del Narcea.

Un local pequeño y oscuro al que se accedía únicamente a través de un callejón empinado y maloliente, empapado de meados y cubierto de moho. La música que a Químico le apeteciese aquella noche y una barra en la que no te pedían el carnet y que despachaba muchos Malibú con piña, martinis con lima, melocotón con limón y guarradas por el estilo, lo más conveniente para una panda de adolescentes saturados de hormonas y más salidos que el pico de una plancha, una sobredosis de azúcar y un local oscuro sin ventanas lleno de chavalas.

Puestas así las cartas sobre la mesa, en frío, ya no me parece tan raro que noche sí y noche también se terminasen repartiendo más hostias que en la misa de Ramos. Y es que puestos de hormonas, alcohol y azúcar no me extraña que nos entrasen ganas de salir rodando por el callejón de los meados, de arrancar orejas a mano, manos con las orejas o de tirar a alguno al prao de abajo para que jugase con el rottweiler de los dueños. No confundir el perro de carne y hueso con el de las camisas homónimas que por entonces llevábamos todos, homologadas como las botas Dr Martens o las chicas con las puñeteras Destroy que a cuántas canguesinas mandarían rodando callejón abajo.

Pasan los años y sigo pensando que el jardín frente al bar podría haber sido la mejor terraza cerrada en muchos kilómetros a la redonda, tapando la boca de los nostálgicos del Berradoiro y empequeñeciendo la de la Figal. Pero las cosas bien hechas nunca fueron del todo el estilo del local ni de aquella eran el nuestro, y no es que tenga claro cuál era de aquella nuestro estilo. Va para diez años de todo esto y no me acuerdo de tanto cómo quizá debiese, ya he hablado de los martinis con lima ¿no?, pero tengo claro que poco más o menos, de un modo u otro, con y sin certezas absolutas, bien éramos o bien estábamos completamente imbéciles.

Salidos cómo monos, más calientes que el infierno y menos pulidos que el óxido que se come al hierro. Buenos tiempos, ahora bien, lo sorprendente es que algunos hayamos sobrevivido.

¡Pero que bien olían las canguesinas chaval! Desde luego si había una razón clara para exponerse a todo aquello esa era la mía, y la de muchos de vosotros. Ellas también tendrían sus motivos pero esos ya no los daré yo. Os baste saber que nosotros íbamos a darles dos besos, a arrimar cebolleta y a pillar cachu cuando se iba la luz, no, no éramos nada elegantes, claro que también de aquella teníamos la cara llena de grasa y espinillas, la mayoría no pasábamos de los cincuenta kilos, no dejábamos de tocarnos hasta que echaba humo y las únicas entradas que teníamos eran en el pecho palomo pelado.

Menos Iván, si, perezoso, virgen hasta los siete años. El cabrón se las pillaba a todas, nosotros sacándonos ampollas en el baño y el zorro este se las llevaba de calle. Desarrolló pronto, parecía mayor y sobretodo le echaba una cara que yo tardé bastantes años en igualar. Aunque da igual, todo son excusas cuando lo cierto es que él las ponía a pastar por los jardines y nosotros no. Claro que ahora, con tiempo y perspectiva salta a la vista que la monogamia le funciona mejor todo aquello, está mucho más tranquilo y se nos está criando de muy buen año. Hermoso-hermoso.

Me aporta datos Diego Químico para el presente articulo, me dice que no me olvide de mencionar el Mesón Ana, las rondas de tequilas y de tocameloshuevos, verás Diego, el fío de Miguelín el de la Autoescuela no tenía esas cosas permitidas, porque además de ser ya de por sí un poco pelgar y un poco vago estaba sometido a una vigilancia demasiado exhaustiva cómo para llegar a casa con las llantas así de gastadas. Pero si que tengo historias relacionadas con la sujeción de vuestras lujuriosas melenas mientras devolvíais a la luz vuestras cenas sin masticar, que os tengo visto echar champiñones, macarrones, mejillones, gambas y hasta huesos de pollo sin marcar. Que diría que coméis como cerdos pero es más preciso decir que engullís cómo patos.

Me dice que recuerde lo que era salir con dos mil pesetas en el bolso y cómo aquello daba para toda la noche. El señorito. Dice que dos mil, anda que no habremos salido con mil o con quinientas, que ya daban para zampar regalinas y cubalibres transgénicos de los del Cándido cómo para parar un tren. Así, luego no nos extrañaba encontrarnos a Miguel Nabo subido a un burro zamorano en medio de la pista de baile, que no es que me parezca bien, pero cualquiera le decía nada.

Y el viernes, este viernes, mañana por la noche, en exclusiva y de forma irrepetible cómo todo buen fenómeno de feria el Tiso vuelve a abrir sus puertas, una única noche y para nosotros. Con la musicota de Kímico Dj y el mismo ambiente de hace diez años pero eso sí todos diez años más viejos.

¿Volver al Tiso? No creo que ninguno se pueda resistir a la idea de un buen viaje en el tiempo, porque seguro que muchos lo daríamos todo para volver a aquella noche aciaga en la que todo se vino abajo o a la magia de la noche en que la conocimos. Claro que mañana no va de este palo, pero seguro que lo pasamos de puta madre igual.

!¿Y TÚ QUÉ COÑO MIRÁS?! 3

Hoy soñé que se me caían los dientes, pero mientras me llega y no mi nuevo contrato millonario algo tengo que hacer. Además ahora que la gente de wordpress ha retocado el contador de visitas se ha vuelto una cuestión urgente, ya no tengo la opción de visitar las estadísticas de días pasados y el registro se ciñe ahora al volumen y recurrencia de las mismas respecto al ámbito semanal, mensual, trimestral y anual, perdiéndose en el vacío digital todas las pijadas que antes me hacían reír tanto, cómo la gente que googleaba preguntándose por el sabor de los mocos y terminaba en este mismo blog, o cómo los que buscaban coños muy gordos, saber si hacérselo a un caballo era legal o cómo preparar una paella con vodka todo en una tarde.

¿Se veía mi fe en la humanidad afectada por estos incidentes? No tanto, por lo general siempre he tenido más bien poca y además soy consciente de que no hace falta carnet para navegar en un ordenador. Ahora bien, mientras la gente de wordpress no reconsidere la transformación de las estadísticas este será el último post de este estilo, eso sí, he decidido resucitar mi Twitter a fin de lanzar una nueva sección: “La búsqueda del día”, un pequeño premio y homenaje en la línea del darwinismo social al animal más disfuncional que ese día haya entrado al blog. Próximamente a la derecha de vuestras pantallas.

Esto es un pequeño lujo que creo que ahora que paso de las doscientas visitas diarias puedo permitirme, cuando la media era de diecisiete esto resultaba mucho más complicado y menos divertido.

Y para aquellos que no conozcáis el funcionamiento de este tipo de artículos una breve explicación, a la izquierda y en negrita una lista de búsquedas a través de las cuales usuarios anónimos han dado con sus ojitos en La caricatura de Dorian Gray, seguidas de una breve valoración personal y un silencioso llanto ante el negro futuro del planeta y sus habitantes. Sin más dilación, la primera:

  • Frases de jesus.- si son de Jesús el del Madreñeiro igual lo pillas por dónde la plaza el blanco, por el Moreno o por ahí por dónde la calle mayor. Si las quieres del hijo de Dios todopoderoso me parece que unos tíos escribieron un libro o algo así al respecto. No estoy seguro, pero no pasa nada por preguntar.
  • Peinado de magdalena de niña de mi corazón.-  Si el peinado es de Magdalena la niña de tu corazón o as peinado a la niña de tu corazón de Magdalena es algo que me intrigará toda la vida. O no.
  • Sentido arácnido.- esta es una de esas cosas que fijo, fijo, fijo, puedes encontrar por Google, de hecho yo tengo uno que me sobra. Sólo tienes que mandar un sobre con dos mil euros a la siguiente dirección de contacto…
  • Caricatura dorian gray(+200)/ caricatura de dorian gray(+200).- resultados pertinaces como todo buen catarro de verano.
  • Cuando nadie mira.- eres invisible y sí, si nadie te mira puedes dar rienda suelta a tu onanismo. Seguro que el juez lo entiende.
  • Marcando almeja.- sin duda la versión menos masculina de la historia de marcar paquete. Poco elegante más allá del género.
  • Cuernos porcieneuros.- te presento yo a dos centenares de personas que te los pondrían gratis. Hay que ver lo mucho que la interntet facilita las cosas oiga.
  • Me cago en el amor.- Y el amor en ti.
  • No creo en nadie.- No importa, porque nosotros sí creemos en ti. Sabemos que lo conseguirás pequeño Timmy el agnóstico, conseguirás todo aquello que te propongas.
  • Espartaco gay (+1000).- ¿algún heterosexual más sigue la serie o debo empezar a preocuparme?
  • Como conoci a vuestra madre vs the big bang theory(+ 200).- empiezo a pensar que alguien realmente desea que estos dos grupitos se maten en la que, sin lugar a ninguna duda, sería la reyerta callejera entre bandas rivales más penosa de la historia de la humanidad.
  • Disfraz de diosa de sexo.- más complicado de conseguir a medida que te alejas del tipo Giselle Bundchen y te acercas al de campeón mundial de sumo. En cualquier caso las apuestas arriesgadas llevan a grandes éxitos en carnaval.
  • Frases de amor indirectas.- “no me gustas”, “hueles mal”, “eres más feo que pegarle a un padre”, “no te tocaba ni con un palo atado a otro”, “me das acidez”, “ni con mil condones”, “no te come ni el acido”, “nada más nacer el médico te lanzo al aire y dijo: si vuela es un murciélago”… Si la otra persona es inteligente sabrá que este sobreesfuerzo para herirle representa la fina línea entre el amor y el odio. ¿Le quieres? ¡Insúltale!
  • Olerse el sobaco.- en ocasiones esclarecedor, en otras decepcionante, muchas arriesgado pero siempre, siempre –siempre-  entretenido.
  • “Mea burro”.- Si: Me aburro = pis pis caballito; Mea burro = ¿diversión para toda la familia?
  • Iñigo Montoya(+50).- tú mataste a mi padre. Prepárate a morir.
  • Cristo sodomizado.- Creo que el de temporada sigue siendo el crucificado, pero quién sabe, tiempos locos estos que nos tocan vivir.
  • Pelos de polla.- el que buscó esto creo que es el mismo que se huele el sobaco y se come los mocos. Si no sabes cómo son te diré que rizados menos en los asiáticos y casi siempre oscuros, si quieres comprar yo no te los vendo y si te molestan dos palabras: depilación integral.
  • Tetas sotrondio sexo.- creo que el turismo sexual se está convirtiendo en todo un problema en la comarca de Sotrondio.
  • Consecuencias de tener tatuajes.- pues hombre ¡dónde ira a parar! Con tatuajes molas muchísimo más, te contratan para más trabajos y te pagan más, la gente más atractiva quiere salir contigo y la vida te queda resuelta. Ahora en serio, cuidadin con el sol y las saunas.
  • Como se hace una marca para poder marcar el caballo.- bueno, creo que lo primero es sentarse y hablarlo con él, escoger un diseño de artista que os convenza a ambos y una zona en la que no se cansé de verlo. Sobretodo buscar que sea algo meditado y de lo que no se arrepienta con el tiempo, una marca al rojo es para toda la vida.
  • La muerte del sapo.- Murió, fue horrible.
  • Busco guarras Mieres.- Creo que no hay, creo que nunca hubo. Igual tienes que bajar a Pola de Lena.
  • Video bueno necrofilia.- creo que adjetivos cómo bueno, bonito, agradable o placentero no son compatibles con un término cómo necrofilia. Míratelo y mientras tanto aléjate de cementerios y velatorios. Una pregunta, para los necrófilos… ¿la saga crepúsculo es cómo porno no?
  • Lady Gaga con negros video porno.- no lo sé, nunca había oído hablar de algo así pero si lo encuentras quémalo. Quémalo con fuego.
  • Vaca tornado.- el triple de rápida que una vaca roxa común… ¡Y el cuádruple de giratoria!
  • Chicas maquilladas horribles.- cualquier sábado, en cualquier bar de cualquier ciudad. Si no quieres cruzarte con ellas aléjate del exceso de luz de los baños.
  • La caricatura de Dorian Gray(+400(+1 o +2 al día)).- Gracias.
  • Turnedo Diego Cozar.- Muchas gracias.
  • Diego Cozar gilipollas (3).- Hijo de puta.